小猪の博客

你要相信，

有一个人正向你走来，

他会带给你最美丽的爱情。

你要做的只是在那个人出现之前，

好好的照顾自己。

男人对女人的伤害，

不一定是他爱上了别人，

而是他在她有所期待的时候让她失望，

在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

      今天没有控制住自己的情绪，发了点小脾气，回头想想自己挺不理智的。无论如何在长辈和朋友面前应该分清主次，应该控制住自己的小情绪，再生气也应该让自己冷静下来，作为女人应该懂得给男人留面子，有什么事回家再说。

      每个人都有自己的原则和底线，绝对不能碰触，我也必须坚持自己的原则，时时刻刻都要清楚自己现在的位置和身份，不能无理取闹，不能随便妥协，该是你的就是你的，不是你的强求也没有用，依然我行我素，安安静静等待能真正给我幸福的那个人。

      因为某些事情，我的心很痛，我很珍惜我身边的每一件属于我的东西，不是因为它的价值，而是情感。看见陪伴自己那么久的手机被扔进水盆里浸泡，我的心都要碎了，就像我身上的肉被割掉一样，我很伤心我没有尽到主人应尽的责任，我没有保护好你的安全，对不起，让你受苦了。那样的场景好可怕，我不愿意再想起却又深深的刻在了我的脑海，挥之不去，我想这会是我心中永远的痛。

第一天

      今天是我决定要快乐生活的第一天，虽然是跑学校可以睡懒觉，但是我依然按时起床，给妹妹做了早餐，收拾完房间才打理自己。长春的天气依然很冷，我只匆匆挑了件白色蕾丝就披上大衣出了门，寒风中我和妹妹穿梭在马路上很冷，但是很快乐，我们会算计怎么坐公交更划算，讨论怎么对付那些对白，穿着一样的大衣，手牵着手那一刻我觉得自己好幸福，能有人陪在身边真好。

      面试很正规，好大的音乐厅，真佩服妹妹的勇气，可以一个人站在台上和下面对话，虽然没有华丽的语言，但是不卑不亢，喜欢她的性格，她每回答一个问题我都在为她捏一把汗。

     妹妹走后剩下我一个人，有一点点的落寞，我告诉自己享受每一时刻，哪怕一点点的时间也是上天赐予你的财富，一个人在繁华的街道徘回，街角爱吃的酸辣粉，想起去年和二姐一起来吃这些小吃，而今她已经结婚了，除了和老公吵架，已经没有时间在来陪我了，我好羡慕她。两个人的座位，对面的陌生女孩我好想主动去和她聊点什么，哪怕是聊天气......她一定觉得我很奇怪，呵呵，津津有味的吃了那么久......我觉得那是一种享受。

      学校一行，我学会了反抗，从前不会，一直很谦虚很弱，如今面对对方的质疑与不屑，我会还击，很爽。

... ...

死亡离我们这么近

怕，没有用

哭，没有用

唯一能把握的

是今天的快乐

遗憾，充满面庞

他走之前的日子

他一直在外飘荡

只图自己的快乐

忘了家人的忧伤

而今，一切都无法挽回

心伤......

我能做些什么？

快乐的去工作

健康的去生活

过好今天就是成功吧！

什么是爱？

原来就是互相伤害

永远也不想再重来

宁愿孤单

远离感情

别再给我伤感

别再让我无奈

爱了、恨了、付出了

最后得到的还是埋怨

我为什么还要去理会？？

我累了，请滚开

再也不要重来一次

我的爱 你的恨 滚开

是蓄谋已久 还是命中注定

被称为划时代的转变 木讷

谢谢 我痊愈了......

2010.2.8

主题：快乐 好人 值与不值

OS:这个世界上的事情真的是很曲折

一切都暂停 不前进不后退

乖猫咪

第一次喝醉 心甘情愿

开心 感动 迷糊 睡......

强烈的反差 让我第一次安安静静的去享受

感激转角的偶遇 好与还 一念之间

好多东西都需要学习 男人 好男人

应酬的时候保证妻子的电话可以打进来

时时刻刻汇报自己的位置

即使在酒吧 也把手机放在桌子上 揭开盖子

吵闹声中也可以看见手机屏幕是否在闪 ...

喝再多也保持理智 玩的再兴奋也知道十二点前结束

因为他十二点前要回家 ......

每个人都有自己的秘密

越发掘越有 越真实越可怕

悲哀~

也许 上天会有一个记录

死去以后 到了另一个世界

再重放一次你走过的人生

丑的 美的 隐瞒的 欺骗的

让所有的人一起来观赏

然后一起来批判你的罪行

......

我以为只有我自己是傻子

现在知道 其实每个人都是傻子

都自以为是的活着

以为自己被爱着 以为自己很幸福

为名 为利 为责任

为了某人当初瞧不起的眼神

而去奋斗去证明

然后 跑回来满世界找那个人

就想问一句 你还瞧不起我吗？

我现在多么多么成功

你多么多么怂~

真是可悲......

怂人更快乐

你才葬送了自己的一生

成熟、稳重、豁达......

原来失落可以如此短暂

我以为 我做不到

内心的豁达与宽广

才是灵魂最高的炫耀

花开终有落

花落亦会再开

春暖 花开

......

我该怎么办？？

懂事？坚强？维护大局？

妈妈，我不是坏孩子......

  ...... ...... ...... ......

没有显赫的背景可以依靠

没有虚伪的文凭可以炫耀

没有漂亮的外表可以招摇

会有一个姐姐让你永远

值得骄傲

  ...... ...... ...... ......

没有你的日子我真的好孤单

没有地方可以宣泄

没有地方可以倾诉

开通了其它博客却迟迟只字未留

因为 你 无可替代

我的精神依赖

......

烦躁不安  乱.

这个冬天真像个冬天...

词穷......我的年度工作总结。

如果写工作总结能像写博客一样有瘾那我就是工作最牛的那个人。

不能走政治路线，那就继续煽情吧，总有一条路是属于我的，不和老人家抢风头，单练。

我懵了，我现在真的不知道自己是什么位置了是牛还是面还是牛肉面？

活的有点嚣张又有点胆怯。

‘善良’这个词听起来真刺耳。

没必要看轻自己，大家都是普通人，你没比我强多少，我也不比你差几分，我有的你没有，你有的我也不想要了......

拼命去赚钱的时候，我依然很穷；放弃，不再苛求的时候，钱却来了。

努力留在这个城市的时候，四处碰壁；放弃，准备回家的时候，机会来了。

爱情，你追它跑，你停它望，你退它进，你攻它守，你撤它哭。打不得骂不得哭笑不得。

爱自己爱生活，我行我素，依然。

睡觉。

11:55---0:50 沉寂了许久的女人们同一时间疯狂.....

狂欢 女人们的夜晚，想念你们！

王老三两次被我们折磨得要死，呵呵 ，期待！

part 1：女人的心思太复杂想得太多，只能说她太爱身边的这个男人。

part 2：男人心思细腻，他知道什么样的女人适合自己，女人配不上男人。

part 3：男人女人臭味相投，虚荣，俗气。逢场作戏的爱情。

好想和你一起去看流星雨，穿得很温暖，紧紧地依偎在一起许个心愿，我们的愿望一定是一样的，我相信！

无论时间地点，无论身边伴着谁，仰望同一片星空，许下同一个愿望，心有灵犀无与伦比！

（os:习惯了自言自语，习惯了小幻想，习惯了.....)

改变真的需要时间，今天不开心的时候还是没能直接的问出来，反复的在心里琢磨，有点失落感，但是还是突破不了自己，不是怕丢面子，只是不想让人觉得我很小气或者斤斤计较，但是这种计较会说明一些问题吧，感谢最后的答案让我能开心的过一晚上。

今天去了宜家，大学就听说但一直引不起我兴趣的地方，我对它的概念只停留在能‘组装的电脑桌’，今天才知道原来这么好玩，好多便宜又漂亮的家居用品，好想把它们搬回家，好想和心爱的人一起选择这些好玩的东西，呵呵 。很久没有这么开心了小猪，我的这个小天地好久没有快乐的文字注入了，（想吃个三明治）。

“我觉得你过得才是女人的生活” 今天又听见这句话，让我想起了在家的时候，姐妹们去我的小窝，看到我满屋子的衣服，成排的鞋子、帽子、围巾，一架子的洗护用品时也发出同样的感慨。我是幸福的，我应该知足。

今天和大家在一起很开心，可是我并不喜欢这样的氛围，我显然跟不上他们说话的节奏，我要想很久才明白原来话里有话，脑子转得好快，这种聊天的方式简直是一种煎熬，我不喜欢简单直接的聊天方式，没劲；也不喜欢转来转去的互相攻击；真诚最重要。

最近时间很随意，我在给自己放假，只有调整好心态，知道自己想要什么，才能更好地前进。于是在网上读了很多文章，百度我的困惑，结果很多很多与我有着相同困惑的人，前期挣扎中的、经历着的、熬过去的，也许从他们身上会得到一些启示一些经验。

我到底想干什么，我的竞争对手到底是谁？今天踢球的时候我想到一个隐隐的答案。我问自己：我为什么打台球？我为什么要踢ps？我为什么要炒股？我为什么玩各种网络游戏？我为什么想赚钱？我的竞争对手是离我最近的人，他做什么我就挑战什么，我想超越的不是自己是他。可是为什么呢？？我不明白。

又有人说了一堆废话，要给我稳定的生活要给我幸福，说我不该活得这么累，我呸！

少在我面前装救世主，谁稀罕你的臭钱，就算我是公主，就算我必须找人养着也还轮不到你！

改变从今天开始，1.这样的人马上从我的列表删除，没时间陪你墨迹。

                      2.不高兴的时候就要说出来让对方知道原因，不再自己憋在心里。

从夏天到冬天只用了一个星期的时间，我到底想做什么不想再和任何人交流，我成了一个真正孤独的人，我觉得我很适合做这样的自己，都说经历了挫折之后人就会长大，虽然在外人看来这不值得一提，但是对我来说所有的一切都是第一次尝试，在这个摸索的过程中我看清了自己，也重新认识了自己，也找到了自己的方向，我知道什么才是适合自己的。

不是你想成为什么样的人就能成为什么样的人，不是。

蝎子就是这样吧，其实自己心里早已有答案，但还是按照剧情演下去。

我知道我会因此而改变，变成什么样我有概念但自己都觉得可怕，对未来的自己有点担心。

我不会再无条件的付出，我要回报我要索取，不做天使只做魔鬼。

在此之前一笔勾销，此后你也可以惹我，但你会死得很惨。

睡了好几天，早上起来发现冬天来了，这雪下的好突然，好想回家......

踢开门，我问明明：我什么时候能练成见人说人话，见鬼说鬼话。明明很干脆：你这辈子都练不成了，因为你根本不是那种人。

我一直在思考，也许我真的就适合在机关里玩阴的，表面不得罪任何人，内心有自己的一套想法。可是，我却不喜欢自己变成那样的人，会越来越虚伪，我怕把自己真实的东西都磨没了，很可怕。

可是，现在的生活方式，我真的需要去适应，去学习，我要学会新的处事方式，学会把自己的想法讲出来，对的错的让大家来评价。

决定放下之后，找回一点从前的状态，周六去明明公司，陪他一起吃午饭，坐在银行里看着他工作，接待客户，忙来忙去的还时不时看我一眼，还有点不好意思。我知道我从来没有这么关注的看过他，他很不自在。从这个男人身上，我看到了浑身的激情与力量，自信不抱怨，他的目标总是很明确，可以为了给我赚眼睛的手术费，可以是为了装修我们的小窝，可以是一个cucci的背包，可以是一次海南游的名额......除了还在进行中的海南游，其它的都已经实现了，只是我没有接受。我很开心，其实我并不是真的需要，我也从来没有要求过，只是我的男人可以不养我，但是他必须有养我的能力，这一点他做到了也证明了，直到现在还乐此不疲的努力着......

下午一个人去逛街，大包小包的满街跑，虽然我现在很烦很乱，但是我告诉自己依然要做自己喜欢的事，例如：逛街，花钱。结果，很管用，异常的兴奋，晚上打台球把彬哥和小弟都赢了，哎....男人的耻辱啊！

今天。上午学习，下午和同事们集体去唱歌，喊到缺氧，晚上接着逛小商品，画了个蓝眼睛回来吓唬人。

明明做的菜，很丰盛。

小感触：很多男生都在，他做完饭就满屋子找上次带回来的勺子，大家都很不耐烦劝他别找了，他却非坚持，他说：我媳妇只有用勺子吃饭才吃得香......

想养一只小猫来陪我，我觉得我失去了我的心灵依靠，我精神上的支柱倒了，不知道发生在什么时候，没有一丝征兆......

原来人真的是每天都在改变，也许当初只是为了一丝丝渺茫的希望而来，觉得可以带着理想带着爱情勇敢的战胜一切困难，事实上我是如此的不堪一击，但是我仍然站着不愿倒下。没有了精神上的支撑，我依然要勇敢的走下去，不再为别人而是为自己，我应该给自己一个交代，明明说得对，我应该为自己的选择负责，过去的永远也找不回来，只能尽力走好下一步。

我的生命仿佛进入了倒计时，累了也倦了，忽然觉得结果已经不重要了，我可以坦然的放下。

如果回去，安心工作也可以安心登记结婚了，和他在一起才觉得踏实。

如果留下，努力工作，寻找自己想要的生活，不要任何牵绊。

不再幻想，你连幻想都都不敢接下去，我还拼什么呢？

失去兴趣，是重复还是重复？

调整自己，重新追求新的生活。

出来一个多月的时间，经历了很多很多，其实这些都是很平常的事情，可是真正发生在我身上却如此的纠结。我从前一直以为自己很成功，也很谦虚。可实现再回头总结自己，从前的我好浮躁好狂妄，虽然没有那么明显的表现，但是内心是那样的自以为是，觉得没有什么我做不到的，现在明白什么叫站着说话不腰疼。

我总是喊着要吃苦，可是我还是什么苦都不能吃，不就是从前打车现在坐公交了嘛；不就是从前坐公交必须等坐现在坐公交站着了嘛；不就是原来坐车的时间短，现在坐车的时间变长了嘛；有什么的？这就苦了？赵小猪，我真瞧不起你。

总结自己：

1.来北京没有给自己制定一套或几套方案作为备选，没有目标性，像是在度假......0分

2.没有分清敌我，把所有人都当成了无话不谈的朋友，过于实在.......0分

3.浮躁，不踏实，没有百分百付出，却想得到百分百回报，结果被现实狠狠踹了一脚......0分

4.没有争取自己的利益，觉得做人作重要，结果面子有了，荷包空了......0分

今天早上又重复的哭了，不知道自己是怎么了，变得这么脆弱。他总是惹我生气，我真的好想回家 。

我现在什么都不想做了，不想再为任何人去牺牲自己，我应该学会自私，学会争学会抢学会不讲道理。

他说，没有人会像他一样爱我，别人只是看中我的外表，一旦发现我这样古怪的性格都会逃得远远的，我想他是对的。我也不稀罕。

我无助的时候，想让你帮我出出主意，我认真地讲着各种可能，分析各种利弊，你可以一句‘保险’把我的心全部凉透，讲了半个小时才知道你根本没有在听......

我也意识到，你再也不能为我做什么决定了。我长大了，不再是从前那个整天围着你转的小女孩儿，吃什么喝什么穿什么都要询问你，都要你来帮我做决定。我也意识到，是分开的那一年的时间，让我学会了独立，学会了自己过马路，自己逛街，自己选择吃什么喝什么玩什么......

如果真的这样走下去，我得心会很痛 ，你感受不到吗？